Když někdo má raději to, co máte, než to, kým jste
Ne každé přátelské setkání je upřímné. Za někým milým úsměvem se může skrývat chladná kalkulace a snaha profitovat na váš účet.
Psychologové se dlouhodobě zabývají lidmi, kteří přistupují k vztahům jako k investici. Rádi tráví čas s ostatními, ale potichu si průběžně počítají zisky: kontakty, prestiž, peníze, pohodlí. Pro mnohé je to šokující zjištění — nikdo přece nechce být jen nástrojem k dosažení cizích cílů.
Většina z nás věří, že přátelé jsou nám blízcí kvůli naší povaze: smyslu pro humor, loajalitě nebo podpoře v těžkých chvílích. Psychologické výzkumy ale ukazují, že v každém prostředí se vyskytují lidé zaměření především na vlastní prospěch. Pro ně jsou vztahy žebříkem, po kterém se šplhají výš.
Rozpoznání známého orientovaného na výhody chrání před zneužíváním a náhlým opuštěním ve chvíli, kdy se objeví „lepší volba".
Taková osoba může působit okouzlujícím, energickým dojmem a zahrnuje vás komplimenty. Problém nastane, když si položíte jednoduchou otázku: „Přináší mi tento vztah vůbec něco jiného než vyčerpání a pocit, že musím neustále něco poskytovat?"
Psycholožky popisující tento jev v odborných publikacích uvádějí osm zvláště charakteristických vzorců chování. Stojí za to je znát dříve, než vám někdo postaví sebevědomí na nestabilním základě.
Osm způsobů chování, které odhalují vypočítavý vztah
1. Vaše pozice ho zajímá víc než vaše pocity
Člověk zaměřený na zisk se nápadně zajímá o to, kde pracujete, koho znáte a jakým vybavením se obklopujete. Rád se vyptává na vaše kontakty, přístup k akcím, klientům nebo vlivným osobám. Výrazně méně se ptá, jak se cítíte a co skutečně prožíváte.
Pokud máte pocit, že v jeho očích jste spíše „balíčkem možností" než člověkem s vlastním příběhem a slabostmi, je to první varovný signál.
2. Neustálé chlubení se svými konexemi
Takový člověk neustále zmiňuje v rozhovorech důležitá jména. Vždy zná „někoho z televize", „někoho z vedení" nebo „někoho z oboru". Když vypráví historky, zdůrazňuje, s kým byl na večírku, obědě nebo výletě — nikoliv to, co se tam skutečně odehrálo.
Tím buduje image vlivné a dobře postavené osoby. V praxi bývají tyto vztahy povrchní, ale velmi užitečné pro jeho ego.
3. Posedlost vzhledem a „správnou úrovní"
Lidé toužící po prestiži pečlivě střeží svůj image. Nejde jen o značkové oblečení a doplňky — záleží jim také na tom, s kým se ukazují. Mohou od svých známých vyžadovat určitý styl, naznačovat, kde se „sluší být", a kde naopak ne.
Člověk orientovaný na status často zachází s ostatními jako s kulisou, která má potvrdit jeho „správné místo" v hierarchii.
Pokud se v přítomnosti určité osoby začínáte stydět za svůj telefon, auto, práci nebo bydlení — protože cítíte kritiku nebo zostuzování — je to jasný signál, že tento vztah může být budován jen na efekt.
4. Přeskakování od jednoho „výhodného" známého k druhému
Všimnete si, že tato osoba má neustále „nové nejlepší přátele"? Objevuje se tam, kde vidí příležitost k zisku, a jakmile přestane být kontakt výnosný, náhle zmizí. Pro lidi s takovým přístupem jsou vztahy pohyblivou mapou: dnes se vyplatí být blíže k vám, zítra se více hodí někdo jiný.
Staré vztahy pak dokáží beze slova vyvanout. Vysvětlení bývá jediné: „poslední dobou jsem měl moc věcí". V pozadí ale stojí prostá kalkulace.
5. Zacházení s ostatními jako s nástroji
Podporuje vás tehdy, když potřebuje laskavost. Volá, když je třeba „zařídit" kontakt, doporučení, slevu nebo odvoz. Když vy požádáte o pomoc, má najednou velmi nabitý program.
- pravidelně očekává malé i větší laskavosti,
- zřídkakdy myslí na to, aby se odvděčil,
- má krátkou paměť na to, co jste pro něj už udělali,
- projevuje překvapení, když odmítnete.
To je typický vzorec vztahu, ve kterém jedna strana dává a druhá především bere.
6. Absence empatie a vztahy do šířky, ne do hloubky
Lidé tohoto typu se často obklopují davem „známých", ale jakmile dojde na emoce, jsou nervózní, netrpěliví nebo rychle mění téma. Lépe se cítí v roli toho, kdo září ve skupině, než v situaci upřímného rozhovoru mezi čtyřma očima.
Dokáží hodiny mluvit o svých potřebách, ale když zmíníte ty své, uslyšíte jen stroze „však to bude dobré" a okamžitou změnu tématu. Empatie vyžaduje zájem o druhého člověka — ne o jeho užitečnost.
7. Ponechávání si zadních vrátek pro „lepší možnost"
Tento známý se jen málokdy k něčemu jasně zaváže. Na pozvání odpovídá: „uvidím", „dám vědět", „rozmyslím se". Definitivní rozhodnutí odkládá na poslední chvíli. Dokud existuje šance na zajímavější akci nebo „hodnotnější" společnost, nechává vás v nejistotě.
To je psychicky velmi vyčerpávající. Můžete se cítit jako záložní varianta, ne jako někdo důležitý. Pokud se tento vzorec opakuje, není to náhoda — je to součást jeho způsobu fungování.
8. Snaha kontrolovat skupinu a bezohledné odříznutí lidí
Člověk zaměřený na zisk rád ovlivňuje to, kdo se s kým přátelí. Někdy „přiděluje role" ve skupině, rozhoduje, kdo bude pozván a kdo přehlédnut. Dokáže nenápadně štvát lidi proti sobě, aby sám zůstal středem dění.
Pokud vás někdo bez skrupulí vyřadí z party ve chvíli, kdy mu přestanete být „užiteční", zachází s přáteli jako s figurkami ve hře o prestiž.
Nedostatek loajality jde ruku v ruce s přesvědčením, že se vždy najde někdo „lepší", vlivnější a užitečnější.
Co stojí za takovým přístupem? Psychologie „přítele s kalkulačkou"
Výzkumy publikované v prestižních psychologických časopisech naznačují, že za těmito způsoby chování stojí konkrétní kombinace osobnostních rysů. Vědci uvádějí mimo jiné silnou potřebu moci, touhu dominovat ve skupině, zálibu v soupeření a pevné přesvědčení, že „mám nárok na víc než ostatní".
K tomu se přidávají vlastnosti, které mnozí rozpoznají ve svém okolí: egoismus, sklony ke kontrole, chamtivost, nízké sebevědomí maskované sebejistotou a nedostatek empatie. Takový člověk jednoduše vnímá vztahy jako transakci: „Co z toho budu mít?"
| Vlastnost | Jak ovlivňuje vztahy |
|---|---|
| Silná potřeba moci | snaží se rozhodovat za ostatní, určovat pravidla, kontrolovat skupinu |
| Soutěživost | srovnává se se známými, bere je jako konkurenci |
| Egoismus | soustředí se na vlastní potřeby, bagatelizuje pocity druhých |
| Nedostatek empatie | má obtíže s upřímným zájmem o cizí problémy |
| Nízké sebevědomí | hledá potvrzení vlastní hodnoty skrze status a okolí |
V takové konstelaci ustupuje emocionální blízkost do pozadí. Záleží na přístupu ke zdrojům: kontaktům, penězům, vlivu, uznání. To způsobuje, že vztahy jsou nestabilní a pro druhou stranu vyčerpávající.
Jak se chránit, aniž byste upadli do paranoie
Znát tyto signály neznamená, že musíte najednou podezírat každého kolem sebe. Každému se občas stane, že se pochlubí kontakty nebo novým vychytávkou. Problém začíná tehdy, kdy se z těchto chování stane trvalý vzorec a vy se v daném vztahu stále více cítíte nejistě, méněcenně nebo využívaně.
Pomáhá jednoduchá sebeanalýza:
- mohu být v přítomnosti této osoby sám sebou, nebo musím něco neustále „dokazovat"?
- jsou moje hranice respektovány, nebo je stále ohýbám?
- přináší mi tento vztah podporu, nebo převážně stres?
- mizím z jeho zorného pole ve chvíli, kdy mám horší období a nemám „co nabídnout"?
Odpovědi na tyto otázky vám pomohou zjistit, zda má daná známost skutečnou hloubku, nebo spíše připomíná neformální smlouvu: „já ti dám přístup, ty mi dáš prestiž".
Co dělat, když tyto vzorce rozpoznáte
Ne každý vztah je nutné ihned ukončit. Někdy stačí jasněji vymezit hranice: přestat souhlasit s jednostrannými laskavostmi, nedovolit si ubližovat, přímo sdělit, že určité chování bylo zraňující. Lidé, kteří tyto vzorce jen napodobili, se dokáží zastavit a něco změnit.
Pokud se po takovém pokusu stále cítíte jako předmět, je na místě položit si otázku: vyplatí se investovat čas a emoce do někoho, kdo se objevuje především tehdy, když z toho něco má? Zdravé vztahy nestojí na neustálém vážení zisků a ztrát — stojí na vzájemné zvědavosti, respektu a ochotě být nablízku i tehdy, kdy nemáte nic oslnivého k nabídnutí.
