Když někoho zajímá víc to, co máte, než to, kým jste
Ne každé přátelské setkání je upřímné. Za milým úsměvem se někdy skrývá chladná kalkulace a touha vyšplhat výš na váš účet.
Psychologové se dlouhodobě zabývají lidmi, kteří přistupují k mezilidským vztahům jako k investici. Rádi tráví čas ve vaší společnosti, ale v pozadí neustále počítají zisky: kontakty, prestiž, peníze, pohodlí. Pro mnohé jde o šokující zjištění — nikdo přece nechce být pouhým nástrojem k dosažení cizích cílů.
Většina z nás věří, že přátelé jsou u nás proto, kým jsme: kvůli smyslu pro humor, loajalitě nebo podpoře v těžkých chvílích. Psychologické výzkumy ale ukazují, že v každém prostředí se vyskytují lidé zaměření především na vlastní prospěch. Pro ně jsou vztahy žebříkem, po němž se dá šplhat výš.
Rozpoznat známého orientovaného na výhody chrání před využíváním a náhlým opuštěním ve chvíli, kdy se objeví „lepší příležitost".
Taková osoba může působit okouzlujícím, energickým a komplimentů plným dojmem. Problém nastane tehdy, když si položíte jednoduchou otázku: „Přináší mi tento vztah něco jiného než vyčerpání a pocit, že musím neustále něco poskytovat?"
Psycholožky popisující tento jev ve svých publikacích uvádějí osm zvláště charakteristických vzorců chování. Stojí za to je znát dřív, než vám někdo postaví sebevědomí na nestabilních základech.
Osm projevů chování, které odhalují vypočítavý vztah
1. Vaše postavení ho zajímá víc než vaše pocity
Člověk orientovaný na zisk se neobvykle živě zajímá o to, kde pracujete, koho znáte a čím se obklopujete. Rád se vyptává na vaše kontakty, přístup k akcím, klientům nebo vlivným osobám. Výrazně méně se ptá, jak se cítíte a co skutečně prožíváte.
Máte-li dojem, že v očích této osoby jste spíš „balíček možností" než člověk s vlastním příběhem a slabostmi, jde o první varovný signál.
2. Neustálé chlubení se konexemi
Takový známý v rozhovorech nepřetržitě zmiňuje důležitá jména. Vždy zná „někoho z televize", „někoho z vedení", „někoho z oboru". Při vyprávění zdůrazňuje spíš to, s kým byl na párty, obědě nebo výletě, než co se tam vlastně stalo.
Tímto způsobem si buduje obraz vlivného a dobře zapojeného člověka. Ve skutečnosti bývají tyto vztahy povrchní, ale pro jeho ego velmi užitečné.
3. Posedlost vzhledem a „správnou úrovní"
Lidé toužící po prestiži intenzivně pečují o svůj image. Nejde jen o značkové oblečení a doplňky — záleží jim také na tom, s kým se ukazují. Mohou od svého okolí vyžadovat určitý styl, naznačovat, kde se „sluší být viděn" a kde už ne.
Člověk zaměřený na status často zachází s ostatními jako s kulisou, která má potvrzovat jeho „správné místo" ve společenské hierarchii.
Jestliže se v přítomnosti někoho začínáte stydět za svůj telefon, auto, práci nebo byt, protože vycítíte skrytou kritiku nebo zahanbování — je to signál, že tento vztah může být budován jen na okázalost.
4. Přeskakování od jedné „výhodné" známosti ke druhé
Všímáte si, že tato osoba má pořád „nové nejlepší přátele"? Objevuje se tam, kde vidí příležitost k zisku, a jakmile kontakt přestane být výnosný, najednou zmizí. Pro lidi s takovým nastavením jsou vztahy pohyblivá mapa: dnes se vyplatí být blíž vám, zítra už víc záleží na někom jiném.
Staré známosti dokážou vyprchat bez jakéhokoli vysvětlení. Omluva je vždy stejná: „poslední dobou toho mám moc." Za tím se zpravidla skrývá prostá kalkulace.
5. Zacházení s ostatními jako s nástroji
Podporuje vás tehdy, když potřebuje laskavost. Volá, jakmile je potřeba „zařídit" kontakt, doporučení, slevu nebo odvoz. Když naopak o pomoc požádáte vy, má najednou naprosto nabitý diář.
- pravidelně očekává drobné i větší služby,
- zřídka si vzpomene na to, aby se odvděčil,
- má krátkou paměť na to, co jste pro něj už udělali,
- projevuje překvapení, když odmítnete.
Jde o typické schéma vztahu, v němž jedna strana dává a druhá především bere.
6. Nedostatek empatie a vztahy do šířky, ne do hloubky
Lidé tohoto typu se často obklopují davem „známých", ale jakmile přijde řeč na city, jsou nervózní, netrpěliví nebo rychle mění téma. Lépe se cítí v roli toho, kdo září ve skupině, než v situaci upřímného rozhovoru mezi čtyřma očima.
O vlastních potřebách dokážou mluvit celé hodiny, ale jakmile zmíníte ty své, uslyšíte stroze: „Však to bude dobrý" — a okamžitou změnu tématu. Empatie vyžaduje zájem o druhého člověka jako takového, ne o jeho užitečnost.
7. Nechávání si otevřených zadních vrátek
Tento známý se jen zřídka k čemukoli jasně zaváže. Na pozvání odpovídá: „uvidím", „dám vědět", „ještě si to rozmyslím". Konečné rozhodnutí přijme obvykle na poslední chvíli. Dokud existuje šance na zajímavější akci nebo „hodnotnější" společnost, nechává vás v nejistotě.
Psychicky to velmi zatěžuje. Můžete se cítit jako záložní varianta, ne jako někdo důležitý. Pokud se tento vzorec opakuje, není to náhoda — je to součást jeho způsobu fungování.
8. Touha ovládat skupinu a bezohledné vylučování lidí
Osoba zaměřená na zisk ráda ovlivňuje, kdo se s kým přátelí. Někdy rozděluje role ve skupině, rozhoduje, kdo bude pozván a kdo přehlédnut. Dokáže nenápadně poštívat lidi proti sobě, aby sama zůstala v centru dění.
Pokud vás někdo bez skrupulí vyřadí z party ve chvíli, kdy mu přestanete být „užiteční", zachází se svými známými jako s figurkami ve hře o prestiž.
Absence loajality jde ruku v ruce s přesvědčením, že se vždycky najde někdo „lepší", vlivnější a užitečnější.
Co za takovým postojem stojí? Psychologie „přítele s kalkulačkou"
Výzkumy publikované v prestižních psychologických časopisech ukazují, že za podobným chováním stojí konkrétní kombinace osobnostních rysů. Vědci zmiňují zejména silnou potřebu moci, touhu po dominanci ve skupině, zálibu v soutěžení a pevné přesvědčení, že „mi patří víc než ostatním".
K tomu se přidávají rysy, které mnozí z nás poznají ve svém okolí: egoismus, sklon ke kontrolování, chamtivost, nízké sebevědomí maskované sebejistotou a nedostatek empatie. Takovýto člověk jednoduše vnímá vztahy v kategoriích transakcí: „Co z toho budu mít?"
| Rys osobnosti | Jak ovlivňuje vztahy |
|---|---|
| Silná potřeba moci | snaží se rozhodovat za ostatní, určovat pravidla, kontrolovat skupinu |
| Soutěživost | porovnává se se známými, vnímá je jako konkurenci |
| Egoismus | soustředí se na vlastní potřeby, bagatelizuje pocity druhých |
| Nedostatek empatie | má problém se skutečným zájmem o cizí problémy |
| Nízké sebevědomí | hledá potvrzení vlastní hodnoty skrze status a okolí |
V takovém nastavení emocionální blízkost ustupuje do pozadí. Důležitý je přístup ke zdrojům: kontaktům, penězům, vlivu, uznání. To způsobuje, že vztahy jsou nestabilní a pro druhou stranu zatěžující.
Jak se chránit a přitom neupadnout do paranoie
Znalost těchto signálů neznamená, že máte začít podezřívat každého ve svém okolí. Každému se občas stane, že se pochlubí konexemi nebo novým vychytávkou. Problém nastává tehdy, když se z těchto projevů stane trvalý vzorec a vy se ve vztahu stále více cítíte nejistí, méně důležití nebo využívaní.
Pomůže jednoduchá sebeanalýza:
- mohu být u této osoby sám sebou, nebo musím něco neustále „dokazovat"?
- jsou moje hranice respektovány, nebo je neustále ohýbám?
- přináší mi tento vztah podporu, nebo především stres?
- mizím z jejího zorného pole, jakmile procházím horším obdobím a „nemám co nabídnout"?
Odpovědi na tyto otázky odhalí, zda daná známost obsahuje skutečnou blízkost, nebo se spíš podobá neformální smlouvě: „já ti dám přístup, ty mně dáš prestiž."
Co dělat, když v někom takové vzorce rozpoznáte
Ne každý vztah je třeba okamžitě ukončit. Někdy stačí jasněji vymezit hranice: přestat souhlasit s jednostrannými laskavostmi, nenechat se shazovat a přímo sdělit, že poslední chování bylo zraňující. Lidé, kteří určité vzorce pouze zkopírovali z okolí, dokážou se zastavit a něco změnit.
Pokud se po takovém pokusu i nadále cítíte jako předmět, stojí za to si položit otázku, zda má smysl investovat svůj čas a emoce do někoho, kdo se objevuje hlavně tehdy, kdy z toho něco má. Zdravé vztahy nestojí na neustálém vážení „zisků a ztrát" — jsou postaveny na vzájemné zvědavosti, respektu a ochotě být nablízku i tehdy, kdy druhý nemá nic okázalého co nabídnout.
