Když někoho zajímá víc to, co máte, než to, kým jste
Ne každé přátelské setkání je upřímné. Za sympatickým úsměvem se někdy skrývá chladná kalkulace a touha vyšplhat výš na váš účet.
Psychologové se dlouhodobě zabývají lidmi, kteří vnímají vztahy jako investici. Rádi tráví čas ve vaší společnosti, ale v pozadí neustále počítají zisky: kontakty, prestiž, peníze, pohodlí. Pro mnoho lidí bývá tohle zjištění šokující — nikdo přece nechce být pouhým nástrojem k dosažení cizích cílů.
Většina z nás ráda věří, že přátelé jsou při nás kvůli naší povaze: smyslu pro humor, věrnosti nebo podpoře v těžkých chvílích. Psychologické výzkumy však ukazují, že v každém prostředí se vyskytují lidé orientovaní především na vlastní prospěch. Pro ně jsou vztahy žebřík, po kterém se dá vylézt výš.
Rozpoznat známého zaměřeného na výhody vás ochrání před zneužíváním a náhlým opuštěním ve chvíli, kdy se objeví „lepší volba".
Taková osoba může působit okouzlujícím, energickým dojmem a sypat komplimenty. Problém nastane, jakmile si položíte jednoduchou otázku: „Přináší mi tenhle vztah něco jiného než vyčerpání a pocit, že musím neustále něco poskytovat?"
Psychologové popisující tento jev v odborných publikacích uvádějí osm zvlášť charakteristických vzorců chování. Vyplatí se je znát dříve, než někdo postaví vaše sebevědomí na vratkých základech.
Osm projevů chování, které odhalují vypočítavý vztah
1. Vaše postavení ho zajímá víc než vaše pocity
Člověk orientovaný na zisk se nápadně zajímá o to, kde pracujete, koho znáte a jakým vybavením se obklopujete. Rád se vyptává na vaše kontakty, přístup k událostem, klientům nebo vlivným osobám. Mnohem méně se ptá, jak se skutečně cítíte a co prožíváte.
Pokud máte dojem, že v očích této osoby jste spíše „balíčkem příležitostí" než člověkem s vlastním příběhem a slabostmi, je to první varovný signál.
2. Neustálé chlubení se konexemi
Takový známý do každého rozhovoru vtahuje důležitá jména. Vždy zná „někoho z televize", „někoho z vedení", „někoho z oboru". Když vypráví příběhy, zdůrazňuje, s kým byl na večírku, obědě nebo výletě — ne to, co se vlastně přihodilo.
Tím buduje obraz dobře situovaného a vlivného člověka. V praxi bývají tyto vztahy povrchní, avšak velmi užitečné pro jeho ego.
3. Posedlost vzhledem a „odpovídající úrovní"
Lidé lační prestiže pečlivě střeží svůj image. Nejde jen o značkové oblečení a doplňky, ale také o to, s kým se ukazují. Mohou od svých přátel vyžadovat určitý styl, naznačovat, kde se „sluší být viděn" a kde už ne.
Člověk zaměřený na status často zachází s ostatními jako s prvkem scénografie, která má potvrdit jeho „správné místo" v hierarchii.
Jestliže se v přítomnosti někoho začínáte stydět za svůj telefon, auto, práci nebo byt — protože vycítíte skrytou kritiku nebo ponižování — je to jasný signál, že tento vztah může být budován jen na oko.
4. Přeskakování od jednoho „výhodného" vztahu ke druhému
Všímáte si, že tato osoba neustále střídá „nové nejlepší přátele"? Objevuje se tam, kde vidí příležitost k zisku, a jakmile přestane být kontakt výnosný, beze slova zmizí. Pro lidi s tímto nastavením jsou vztahy pohyblivá mapa: dnes se vyplatí být blíže vám, zítra už víc záleží na někom jiném.
Starší přátelství pak dokáže vyprchat bez jakéhokoliv vysvětlení. Jedinou omluvu tvoří věta: „Poslední dobou toho mám moc." V pozadí přitom stojí prostá kalkulace.
5. Zacházení s ostatními jako s nástroji
Podporuje vás tehdy, když potřebuje laskavost. Volá, když je třeba „zařídit" kontakt, doporučení, slevu nebo svezení. Jakmile jste to vy, kdo žádá o pomoc, má najednou nabitý diář.
- pravidelně očekává malé i větší laskavosti,
- zřídkakdy se odslouží nebo vrátí laskavost zpět,
- rychle zapomíná na to, co jste pro něj už udělali,
- projevuje překvapení, když odmítnete.
To je typický vzorec vztahu, ve kterém jedna strana dává a druhá především bere.
6. Nedostatek empatie a vztahy do šířky, ne do hloubky
Osoby tohoto typu se často obklopují davem „přátel", ale jakmile dojde na emoce, jsou nervózní, netrpělivé nebo rychle mění téma. Lépe se cítí v roli někoho, kdo září ve skupině, než v situaci upřímného rozhovoru mezi čtyřma očima.
Dokážou hodiny mluvit o vlastních potřebách, ale jakmile zmíníte ty své, uslyšíte stroze odbytou odpověď „však to nějak dopadne" a okamžitou změnu tématu. Empatie totiž vyžaduje zájem o druhého člověka — ne o jeho užitečnost.
7. Nechávání si zadních vrátek pro „lepší možnost"
Tento známý se málokdy k něčemu jasně zaváže. Na pozvání odpovídá: „uvidím", „dám vědět", „ještě si rozmyslím". Definitivní rozhodnutí přijímá až na poslední chvíli. Dokud existuje šance na zajímavější akci nebo „hodnotnější" společnost, nechává vás v nejistotě.
Psychicky je to velmi vyčerpávající. Můžete se cítit jako záložní varianta, nikoli jako někdo důležitý. Pokud se tento vzorec opakuje, není to náhoda — je to součást způsobu, jakým tato osoba funguje.
8. Touha ovládat skupinu a bezohledné vylučování lidí
Člověk orientovaný na zisk rád rozhoduje o tom, kdo se s kým přátelí. Nezřídka „přiděluje role" ve skupině, určuje, kdo bude pozvaný a kdo bude přehlédnut. Dokáže nenápadně štvát lidi proti sobě, aby sám zůstal středem dění.
Pokud vás někdo bez skrupulí vyřadí z party v okamžiku, kdy mu přestanete být „užitečný", zachází se svými přáteli jako s figurkami ve hře o prestiž.
Nedostatek loajality jde ruku v ruce s přesvědčením, že se vždy najde někdo „lepší" — vlivnější, užitečnější, přínosnější.
Co stojí za takovým přístupem? Psychologie „přítele s kalkulačkou"
Výzkumy publikované v prestižních psychologických časopisech naznačují, že za takovým chováním stojí konkrétní kombinace osobnostních rysů. Vědci mezi nimi uvádějí silnou potřebu moci, touhu dominovat skupině, zálibu v soupeření a pevné přesvědčení, že „mi náleží víc než ostatním".
K tomu se přidávají rysy, které mnozí z nás rozpoznají ve svém okolí: sobeckost, sklon ke kontrolování, chamtivost, nízké sebevědomí maskované sebejistotou a nedostatek empatie. Takový člověk prostě vnímá vztahy jako transakci: „co z toho budu mít?"
| Rys | Jak ovlivňuje vztahy |
|---|---|
| Silná potřeba moci | snaží se rozhodovat za ostatní, stanovovat pravidla, řídit skupinu |
| Soupeřivost | porovnává se se známými, zachází s nimi jako s konkurencí |
| Sobeckost | soustředí se na vlastní potřeby, bagatelizuje emoce druhých |
| Nedostatek empatie | má problém s upřímným zájmem o problémy druhých |
| Nízké sebevědomí | hledá potvrzení vlastní hodnoty skrze status a okolí |
V takové konstelaci ustupuje emocionální blízkost do pozadí. Důležitý je přístup ke zdrojům: kontaktům, penězům, vlivu a uznání. To způsobuje, že vztahy jsou nestabilní a pro druhou stranu čím dál tím více zatěžující.
Jak se chránit a přitom neupadnout do paranoje
Znát tyto signály neznamená, že musíte najednou podezřívat každého ve svém okolí. Každý si občas pochválí konexe nebo nový přístroj. Problém nastává tehdy, když se z těchto projevů stane trvalý vzorec a vy se v daném vztahu cítíte čím dál nejistěji, méně důležitě nebo využívaně.
Pomůže jednoduchá sebeanalýza:
- mohu být při této osobě sám sebou, nebo musím neustále něco „dokazovat"?
- jsou moje hranice respektovány, nebo je stále posouvám?
- přináší mi tento vztah podporu, nebo převážně stres?
- mizím z dohledu v okamžiku, kdy procházím horším obdobím a „nemám co nabídnout"?
Odpovědi na tyto otázky vám pomohou zjistit, zda má dané přátelství skutečnou hloubku, nebo spíše připomíná neformální smlouvu: „já ti dávám přístup, ty mně dáváš prestiž".
Co dělat, když taková chování rozpoznáte
Ne každý vztah je nutné okamžitě ukončit. Někdy stačí zřetelněji vymezit hranice: přestat souhlasit s jednostrannými laskavostmi, nenechat se shazovat a přímo sdělit, že určité chování bylo zraňující. Lidé, kteří tyto vzorce jen nevědomky opakují, se dokážou zastavit a něco změnit.
Pokud se i po takovém pokusu nadále cítíte jako objekt, je na místě si upřímně odpovědět, zda se vyplatí investovat čas a emoce do někoho, kdo se objevuje hlavně tehdy, když z toho něco má. Zdravé vztahy nestojí na neustálém vážení zisků a ztrát — stojí na vzájemné zvědavosti, úctě a ochotě být nablízku i tehdy, kdy nemáte nic zvláštního k nabídnutí.
