Když někomu záleží víc na tom, co máte, než na tom, kdo jste
Ne každé přátelství je upřímné. Za někdy velmi přitažlivým vystupováním se může skrývat chladná kalkulace a touha využít vás k vlastnímu prospěchu.
Psychologové se dlouhodobě zabývají lidmi, kteří přistupují k mezilidským vztahům jako k investici. Rádi tráví s vámi čas, ale v pozadí neustále počítají zisky — kontakty, prestiž, peníze, pohodlí. Pro mnoho lidí je takové zjištění šokující, protože nikdo nechce být pouhou součástkou v cizích plánech.
Většina z nás si ráda myslí, že přátelé jsou s námi díky tomu, jací jsme — kvůli smyslu pro humor, loajalitě nebo podpoře v těžkých chvílích. Psychologické výzkumy však ukazují, že v každém prostředí se najdou lidé zaměření především na vlastní zisk. Pro ně jsou vztahy žebříkem, po němž se dá šplhat výš.
Rozpoznat vypočítavého známého vás ochrání před zneužíváním a náhlým opuštěním ve chvíli, kdy se objeví „lepší příležitost".
Taková osoba může působit okouzlujícím, energickým dojmem a zahrnovat vás komplimenty. Problém nastane, když si položíte jednoduchou otázku: „Dává mi tento vztah něco jiného než vyčerpání a pocit, že musím neustále něco poskytovat?"
Psychologové popisující tento jev uvádějí osm zvláště charakteristických vzorců chování. Stojí za to je znát dříve, než někdo postaví vaše sebevědomí na vratkých základech.
Osm způsobů chování, které prozrazují vypočítavý vztah
1. Vaše postavení ho zajímá víc než vaše pocity
Osoba zaměřená na zisk se neobvykle intenzivně zajímá o to, kde pracujete, koho znáte a jakým vybavením se obklopujete. Ochotně se vyptává na vaše kontakty, přístup k různým akcím, klientům či vlivným lidem. Výrazně méně se ale ptá, jak se cítíte a co skutečně prožíváte.
Pokud máte pocit, že jste v očích této osoby spíše „balíčkem příležitostí" než člověkem s vlastním příběhem a slabostmi, je to první varovný signál.
2. Neustálé chlubení konexemi
Takový známý při každém rozhovoru zmiňuje důležitá jména. Vždy zná „někoho z televize", „někoho z vedení", „někoho z oboru". Když vypráví historky, zdůrazňuje spíše to, s kým byl na párty, obědě nebo výletě, než co se při tom skutečně odehrálo.
Tím si buduje obraz dobře zavedeného a vlivného člověka. Ve skutečnosti bývají tyto vztahy povrchní — ale velmi užitečné pro jeho ego.
3. Posedlost vzhledem a „správnou úrovní"
Lidé toužící po prestiži velmi dbají na image. Nejde jen o značkové oblečení a doplňky, ale také o to, s kým se ukazují. Mohou od okolí vyžadovat určitý styl, naznačovat, kde se „patří ukazovat" a kde už ne.
Člověk zaměřený na status často zachází s ostatními jako s rekvizitou, která má potvrdit jeho „správné místo" v hierarchii.
Pokud se u někoho začínáte stydět za svůj telefon, auto, práci nebo bydlení, protože vycítíte kritiku nebo zostuzení — je to jasný signál, že tento vztah může být budován jen na efekt.
4. Přeskakování od jednoho „výhodného" známého k druhému
Všimnete si, že tato osoba má pořád „nové nejlepší přátele"? Objevuje se tam, kde vidí příležitost k zisku, a jakmile přestane být kontakt výnosný, najednou zmizí. Pro lidi s takovým nastavením jsou vztahy pohyblivou mapou: dnes se vyplatí být blíž vám, zítra už je důležitější někdo jiný.
Staré známosti pak dokážou vymizet bez jakéhokoli vysvětlení. Zdůvodnění je jediné: „Poslední dobou jsem měl hodně starostí." V pozadí přitom stojí prostá kalkulace.
5. Zacházení s ostatními jako s nástroji
Podporuje vás tehdy, když sám potřebuje laskavost. Volá, jakmile potřebuje „zařídit" kontakt, doporučení, slevu nebo odvoz. Když vy požádáte o pomoc, má najednou velmi nabitý program.
- pravidelně očekává malé i větší laskavosti,
- málokdy si vzpomene, aby se odměnil,
- rychle zapomíná na to, co jste pro něj již udělali,
- projevuje překvapení, když odmítnete.
Jde o typický vzorec vztahu, v němž jedna strana dává a druhá především bere.
6. Nedostatek empatie a vztahy do šířky, ne do hloubky
Lidé tohoto typu se obklopují davem „známých", ale jakmile přijde řeč na emoce, jsou vystresovaní, netrpěliví nebo rychle mění téma. Lépe se cítí v roli toho, kdo září ve skupině, než v situaci upřímného rozhovoru mezi čtyřma očima.
Dokážou hodiny hovořit o vlastních potřebách, ale když zmíníte ty své, uslyšíte jen odbývavé „však to bude dobrý" a okamžitou změnu tématu. Empatie vyžaduje zájem o druhého člověka — ne o jeho užitečnost.
7. Nechávání si zadních vrátek pro „lepší možnost"
Tento známý se k ničemu jasně nezavazuje. Na pozvání odpovídá: „uvidím", „dám vědět", „ještě přemýšlím". Definitivní rozhodnutí často odkládá na poslední chvíli. Dokud existuje šance na zajímavější akci nebo „hodnotnější" společnost, nechává vás v nejistotě.
Psychicky to velmi zatěžuje. Můžete se cítit jako záložní varianta, ne jako někdo důležitý. Pokud se tento vzorec opakuje, není to náhoda — jde o součást způsobu, jakým taková osoba funguje.
8. Snaha kontrolovat skupinu a bezohledné odstavování lidí
Vypočítavý člověk rád ovlivňuje to, kdo se s kým přátelí. Někdy „rozděluje role" ve skupině, rozhoduje, kdo bude pozván a kdo přehlédnut. Umí nenápadně rozeštval lidi, aby sám zůstal středem dění.
Pokud vás někdo bez skrupulí vyřadí z party ve chvíli, kdy mu přestanete být „užitečným", zachází s přáteli jako s figurkami ve hře o prestiž.
Nedostatek loajality jde ruku v ruce s přesvědčením, že se vždy najde někdo „lepší" — vlivnější, užitečnější.
Co stojí za takovým chováním? Psychologie „přítele s kalkulačkou"
Výzkumy ukazují, že za těmito vzorci chování stojí konkrétní kombinace osobnostních rysů. Vědci jmenují zejména silnou potřebu moci, touhu po dominanci ve skupině, zálibu v soutěžení a pevné přesvědčení, že „mám nárok na víc než ostatní".
K tomu se přidávají vlastnosti, které mnozí snadno rozpoznají ve svém okolí: sobectví, sklon ke kontrole, chamtivost, nízké sebevědomí zakryté sebejistotou a nedostatek empatie. Takový člověk prostě vidí vztahy jako transakce: „Co z toho budu mít?"
| Vlastnost | Jak ovlivňuje vztahy |
|---|---|
| Silná potřeba moci | snaží se rozhodovat za ostatní, určovat pravidla, kontrolovat skupinu |
| Soutěživost | porovnává se se známými, bere je jako konkurenci |
| Sobectví | soustředí se na vlastní potřeby, bagatelizuje city ostatních |
| Nedostatek empatie | má problém s upřímným zájmem o cizí problémy |
| Nízké sebevědomí | hledá potvrzení vlastní hodnoty skrze status a okolí |
V takové konstelaci jde emocionální blízkost stranou. Důležitý je přístup ke zdrojům: kontaktům, penězům, vlivu, uznání. To způsobuje, že vztahy jsou nestabilní a pro druhou stranu vyčerpávající.
Jak se chránit a přitom neupadnout do paranoje
Znát tyto signály neznamená, že musíte najednou podezřívat všechny kolem sebe. Každému se občas stane, že se pochlubí konexemi nebo novým vychytávkou. Problém nastává tehdy, když se z těchto projevů stane trvalý vzorec a vy se ve vztahu stále častěji cítíte nejistě, méně důležití nebo využívaní.
Pomůže jednoduchá sebeanalýza:
- mohu být při této osobě sám sebou, nebo musím něco neustále „dokazovat"?
- jsou mé hranice respektovány, nebo je neustále posouvám?
- přináší mi tento vztah podporu, nebo hlavně stres?
- mizím z dohledu ve chvíli, kdy mám horší období a „nemám co nabídnout"?
Odpovědi na tyto otázky vám pomohou zjistit, zda daný vztah obsahuje skutečnou blízkost, nebo se spíše podobá neformální smlouvě: „já ti dám přístup, ty mi dáš prestiž".
Co dělat, když takové vzorce rozpoznáte
Ne každý vztah je nutné okamžitě ukončovat. Někdy stačí jasněji vymezit hranice — přestat souhlasit s jednostrannými laskavostmi, nedovolovat si ubližovat a přímo sdělit, že určité chování bylo zraňující. Lidé, kteří jen opakují naučené vzorce, se někdy dokážou zastavit a něco změnit.
Pokud se po takové snaze stále cítíte jako předmět, je na místě se zeptat, zda má smysl investovat svůj čas a emoce do někoho, kdo se objevuje převážně tehdy, když z toho něco má. Zdravé vztahy nestojí na neustálém zvažování „zisků a ztrát" — zakládají se na vzájemném zájmu, respektu a ochotě být nablízku i tehdy, kdy druhý nemá nic zvláštního k nabídnutí.
