Když někdo má raději to, co máte, než to, kým jste
Ne každé přátelské setkání je upřímné. Za roztomilým úsměvem se někdy skrývá chladná kalkulace a touha využít vás pro vlastní prospěch.
Psychologové se dlouhodobě zabývají lidmi, kteří přistupují ke vztahům jako k investici. Rádi tráví čas ve vaší společnosti, ale neustále v pozadí počítají zisky: kontakty, prestiž, peníze, pohodlí. Pro mnohé je to šokující zjištění, protože nikdo nechce být pouhou součástkou v cizích plánech.
Většina z nás věří, že přátelé jsou nám blízcí kvůli naší povaze — smyslu pro humor, loajalitě nebo podpoře v těžkých chvílích. Psychologické výzkumy ale ukazují, že v každém prostředí se vyskytují lidé zaměření především na vlastní zisk. Pro ně jsou vztahy žebříkem, po kterém se šplhají výš.
Rozpoznat známého zaměřeného na výhody vás ochrání před využitím a náhlým opuštěním ve chvíli, kdy se objeví „lepší možnost".
Taková osoba může působit okouzlujícím, energickým dojmem a sypat komplimenty jak z rukávu. Problém nastane, když si položíte jednoduchou otázku: „Přináší mi tento vztah něco jiného než vyčerpání a pocit, že musím neustále něco zajišťovat?"
Psychologové popisující tento jev uvádějí osm zvláště charakteristických vzorců chování. Stojí za to je znát dřív, než někdo postaví vaše sebevědomí na nestabilních základech.
Osm projevů chování, které odhalují vypočítavý vztah
1. Vaše postavení ho zajímá víc než vaše pocity
Vypočítavý člověk se živě zajímá o to, kde pracujete, koho znáte a jakým vybavením se obklopujete. Rád se vyptává na vaše kontakty, přístup k událostem, klientům nebo vlivným osobám. Mnohem méně se ptá, jak se cítíte a co skutečně prožíváte.
Máte-li pocit, že jste pro tuto osobu spíše „balíčkem příležitostí" než člověkem s vlastním příběhem a slabostmi, jde o první varovný signál.
2. Neustálé předvádění svých známostí
Takový známý neustále zmiňuje důležitá jména. Vždy zná „někoho z televize", „někoho ze správní rady", „někoho z oboru". Při vyprávění zdůrazňuje, s kým byl na večírku, obědě nebo výletě — ne to, co se skutečně přihodilo.
Tímto způsobem buduje obraz dobře situované a vlivné osobnosti. V praxi bývají tyto vztahy povrchní, zato velmi užitečné pro jeho ego.
3. Posedlost vzhledem a „správnou úrovní"
Lidé toužící po prestiži pečlivě střeží svůj image. Nejde jen o značkové oblečení a doplňky, ale také o to, s kým se ukazují. Mohou od svého okolí vyžadovat určitý styl, naznačovat, kde se „patří být" a kde už ne.
Člověk orientovaný na status často zachází s ostatními jako s kulisou, která má potvrdit jeho „správné místo" ve společenské hierarchii.
Pokud se v přítomnosti určité osoby začínáte stydět za svůj telefon, auto, práci nebo byt, protože vycítíte kritiku nebo zahanbení — je to signál, že tento vztah může být budován jen na efekt.
4. Neustálé přeskakování od jednoho „výhodného" člověka k druhému
Všimli jste si, že tato osoba má každou chvíli „nové nejlepší přátele"? Objevuje se tam, kde vidí příležitost k zisku, a jakmile kontakt přestane být výnosný, najednou zmizí. Pro lidi s takovým přístupem jsou vztahy pohyblivou mapou: dnes se vyplatí být blíže vám, zítra se hodí někdo jiný.
Staré známosti pak beze slova vyprchají. Vysvětlení je jediné: „Poslední dobou toho mám moc." V pozadí přitom stojí prostá kalkulace.
5. Zacházení s ostatními jako s nástroji
Podporuje vás, když potřebuje laskavost. Volá, když je třeba „zařídit" kontakt, doporučení, slevu nebo odvoz. Když vy žádáte o pomoc, má najednou přeplněný diář.
- pravidelně očekává malé i větší laskavosti,
- jen zřídka si vzpomene na oplátku,
- rychle zapomíná, co jste pro něj už udělali,
- je překvapen, když odmítnete.
Jde o typický vzorec vztahu, v němž jedna strana dává a druhá převážně bere.
6. Nedostatek empatie a vztahy do šířky, ne do hloubky
Lidé tohoto typu se často obklopují davem „přátel", ale jakmile přijdou na řadu emoce, jsou nervózní, netrpěliví nebo rychle mění téma. Lépe se cítí v roli toho, kdo září ve skupině, než při upřímném rozhovoru mezi čtyřma očima.
Hodiny dokážou mluvit o vlastních potřebách, ale když zmíníte ty své, uslyšíte odbývavé „ale to přejde" a okamžitou změnu tématu. Empatie vyžaduje zájem o druhého člověka — ne o jeho využitelnost.
7. Ponechávání si zadních vrátek pro „lepší příležitost"
Tento známý se jen zřídka k něčemu jasně zaváže. Na pozvání odpovídá: „uvidím", „dám vědět", „rozmyslím se". Konečné rozhodnutí odkládá na poslední chvíli. Dokud existuje šance na zajímavější akci nebo „hodnotnější" společnost, nechává vás v nejistotě.
To je psychicky velmi zatěžující. Můžete se cítit jako náhradní varianta, ne jako někdo důležitý. Opakuje-li se tento vzorec, nejde o náhodu — je to součást způsobu, jakým taková osoba funguje.
8. Snaha ovládat skupinu a bezohledné odřezávání lidí
Vypočítavý člověk rád rozhoduje o tom, kdo s kým kamarádí. Někdy „přiděluje role" ve skupině, rozhoduje, kdo bude pozván a kdo přehlédnut. Dokáže nenápadně svadit lidi proti sobě, aby sám zůstal středem dění.
Pokud vás někdo bez skrupulí vyřadí z party ve chvíli, kdy mu přestanete být „užiteční", zachází s přáteli jako s figurkami ve hře o prestiž.
Absence loajality jde ruku v ruce s přesvědčením, že se vždy najde někdo „lepší", vlivnější a užitečnější.
Co stojí za takovým přístupem? Psychologie „přítele s kalkulačkou"
Výzkumy ukazují, že za takovým chováním stojí specifická kombinace osobnostních rysů. Vědci zmiňují silnou potřebu moci, touhu dominovat ve skupině, zálibu v soupeření a hluboké přesvědčení, že „mám nárok na víc než ostatní".
K tomu se přidávají vlastnosti, které mnozí z nás ve svém okolí poznají: egoismus, sklon ke kontrole, chamtivost, nízké sebevědomí maskované sebejistotou a nedostatek empatie. Takový člověk jednoduše vnímá vztahy jako transakce: „Co z toho budu mít?"
| Rys osobnosti | Jak ovlivňuje vztahy |
|---|---|
| Silná potřeba moci | snaží se rozhodovat za ostatní, nastavovat pravidla, ovládat skupinu |
| Soutěživost | porovnává se se známými, bere je jako konkurenci |
| Egoismus | soustředí se na vlastní potřeby, zlehčuje pocity druhých |
| Nedostatek empatie | má problém s upřímným zájmem o cizí starosti |
| Nízké sebevědomí | hledá potvrzení vlastní hodnoty skrze status a okolí |
V takové konstelaci ustupuje emocionální blízkost do pozadí. Důležitý je přístup ke zdrojům: kontaktům, penězům, vlivu, uznání. To zároveň způsobuje, že vztahy jsou nestabilní a pro druhou stranu vyčerpávající.
Jak se chránit a přitom neupadnout do paranoie
Znalost těchto signálů neznamená, že musíte najednou podezřívat každého kolem sebe. Každému se občas stane, že se pochlubí svými kontakty nebo novým vychytávkou. Problém nastává tehdy, když se z těchto projevů vytvoří trvalý vzorec a vy se ve vztahu stále více cítíte nejistě, méně důležitě nebo využívaně.
Pomůže jednoduchá sebeanalýza:
- mohu být v přítomnosti této osoby sám sebou, nebo musím neustále něco „dokazovat"?
- jsou mé hranice respektovány, nebo je neustále posouvám?
- přináší mi tento vztah podporu, nebo především stres?
- mizím z dohledu ve chvíli, kdy procházím těžším obdobím a nemám „co nabídnout"?
Odpovědi na tyto otázky vám pomohou zjistit, zda má daná známost skutečnou hloubku, nebo spíše připomíná neformální smlouvu: „já ti dávám přístup, ty mi dáváš prestiž".
Co dělat, když tyto vzorce rozpoznáte
Ne každý vztah je třeba okamžitě ukončit. Někdy stačí jasněji vymezit hranice: přestat souhlasit s jednostrannými laskavostmi, nenechat se ponižovat, otevřeně sdělit, že určité chování bylo zraňující. Lidé, kteří jen opakují naučené vzorce, se dokážou zastavit a něco změnit.
Pokud se ani po takovém pokusu přestanete cítit jako rovnocenný partner, stojí za to se zamyslet, zda má smysl investovat svůj čas a energii do někoho, kdo se objevuje hlavně tehdy, když z toho něco má. Zdravé vztahy nestojí na neustálém vážení zisků a ztrát — jsou postaveny na vzájemné zvědavosti, respektu a ochotě být nablízku i tehdy, kdy druhý nemá nic oslnivého k nabídnutí.
