Mnozí z nás vzpomínají na rodiče a prarodiče z padesátých let jako na tvrdé, uzavřené a jakoby citově nepřítomné osoby. Teprve s odstupem času začínáme vidět, že za touto hrubostí se neskrývala lhostejnost, ale velmi konkrétní strategie přežití.
Mnoho lidí, kteří dnes vzpomínají na své rodiče narozené v padesátých letech minulého století, si je pamatuje jako poněkud vzdálené. Dospělé děti často popisují atmosféru plnou povinností, práce a mlčení o citech.
Lidé narození v padesátých letech vyrůstali ve stínu druhé světové války. Jejich rodiče a prarodiče přežili frontu, bombardování, koncentrační tábory, nucené přesídlování, hlad a náhlé ztráty blízkých. Když válka skončila, společnost od nich očekávala jediné – museli obnovit zemi a nějak žít dál. Neexistovalo pojetí traumatu, prakticky nikdo nechodil na terapii a o emocích se mluvilo vzácně nebo vůbec. V kultuře dominoval ideál člověka, který zaťal zuby a dělal, co bylo třeba. Utrpení mělo být soukromé, neviditelné, nejlépe zamlčené.
Domy poválečné generace byly plné lásky, ale zároveň plné mlčení. Často se cit nahrazoval činem a povinností. V takové realitě si mnoho rodičů prostě nemohlo dovolit prožívat vlastní bolest. Museli pracovat, shánět jídlo, starat se o střechu nad hlavou, zorientovat se v novém politickém systému. Vnitřní drama reflexivně vytěsňovali, protože jinak by nebyli schopni fungovat.
Co udělá s dítětem domov, kde se o citech nemluví
Děti vychované v takových podmínkách – právě ti narození v padesátých letech – vstřebávaly atmosféru mlčení jako houba. Viděly přepracované, přísné dospělé, kteří si zřídka stěžovali a na obtížná témata odpovídali vtipem, změnou tématu nebo prostým „nějak to musíme vydržet“.
Psychologové zabývající se mezigenerační traumatizací to popisují velmi konkrétně. Pokud rodič nezpracoval vlastní bolest, často nemá zdroje na to, aby podpořil emoce dítěte. Ne proto, že by byl špatný, ale proto, že každá silná emoce u dítěte v něm aktivuje vlastní nezhojenou úzkost.
Objevuje se netrpělivost, bagatelizování, rychlé hledání řešení problému místo naslouchání. Pro dítě z toho plynou silné závěry. Moje emoce jsou potíž, lepší je schovat je. Skutečnou hodnotou je být statečný a tichý. O tom, co bolí, se nemluví – lze jen jednat.
Výzkumy dětí přeživších holocaustu ukazují podobný mechanismus. Rodiče, kteří v sobě nesou obrovské nevyřčené břemeno, často milují co nejsilněji, jak dovedou, ale omezují se na zajištění materiálního bezpečí. Sféra emocí zůstává odsunuta, protože k ní prostě nemají přístup.
- Naucené pravidlo bylo jasné: pocity se ukazují činy
- Otec opravující kohoutek po práci byl gestem něhy
- Matka šijící dítěti bundu ze sehnané látky vyjadřovala lásku
- Dědeček, který navzdory únavě přivezl z trhu oblíbená jablka vnuka
- V kulturním kódu té doby „miluji tě“ znamenalo: nakrmil jsem tě, zahřál jsem tě
- Rozhovory o úzkosti, smutku či osamělosti téměř neexistovaly
- Mnoho rodičů prostě neznalo jazyk, kterým by o tom mluvili
- Na podobná vyznání se reagovalo: „jiní mají hůř“, „nepřehánějte“
Proč jejich tvrdost zaměňujeme za chlad
Když dnešní třicátníci nebo čtyřicátníci obeznámení s jazykem psychologie hledí na generaci padesátých let, vidí absenci. Absenci laskavých slov, rozhovorů, vřelosti. Ve střetu s módou „mluvit o emocích“ lze jejich styl bytí snadno nazvat chladem nebo odstupem.
Přitom v mnoha situacích to, co vypadá jako lhostejnost, je vlastně vypracovaná schopnost udržet nervy na uzdě. Tito lidé se naučili nereagovat impulzivně na vlastní strach. Potlačovali viditelné projevy zoufalství nebo bezmoci. Vytvořili si vnitřní disciplínu, která jim pomáhala zvládat krize.
Pro mnoho mladších lidí vychovaných v duchu „mluv o tom, co cítíš“ takový styl bytí působí nelidsky. Přitom je to často efekt velmi hluboké adaptace – pancíř, který bylo nutné nasadit, aby člověk přežil dětství vedle traumatizovaných dospělých. Tato emocionální zbroj má dvě stránky.
Síla, která má svou cenu
Tato emocionální zbroj umožnila generaci padesátých let snášet krize bez paralýzy. Tito lidé obvykle nepanikují, když se něco rozpadá. V extrémních situacích zapínají režim „děláme, co je třeba“. Dokážou jednat navzdory strachu a žalu.
Na druhé straně absence návyku mluvit o vnitřním prožívání ničila mnoho vztahů a rodinných vazeb. Výzkumníci duševního zdraví popisují celé řady lidí, kteří celý život nesli úzkost, hněv či smutek, ale považovali prosbu o pomoc za ostudnou.
Výsledek? Roky nevysvětlených konfliktů v manželstvích, kde nikdo nic neříkal, pouze se míjeli. Rodiče a děti, kteří žijí vedle sebe, ale uvnitř cítí, že se vlastně neznají. Somatické příznaky – bolesti, nespavost, vysoký krevní tlak – za nimiž často stojí dlouhodobé emocionální napětí.
Tato generace se naučila dokonale zvládat vnější problémy, ale zůstala téměř bezmocná vůči vlastnímu nitru. Psychoterapeuti dnes potvrzují, že mnoho jejich klientů právě z této generace přichází s diagnózami chronického stresu, úzkostných poruch nebo deprese, která nebyla roky rozpoznána. Muži z padesátých let často zažívají potíže s vyjádřením citů vůči dětem i partnerům.
Proč je snadno soudíme z dnešní perspektivy
V kultuře, která konečně mluví o depresi či úzkosti, není těžké ohlédnout se a říct: „oni všechno dělali špatně“. Neobjímali, neptali se, jak se cítíš, bagatelizovali psychické utrpení. Rozdíl spočívá v tom, že my máme jazyk a nástroje, které oni neměli.
Posttraumatickou stresovou poruchu oficiálně pojmenovali až v osmdesátých letech. Dříve to byla „bojová únava“ nebo prostě „nervy“. Muž, který se po návratu z fronty opíjel a křičel, neplatil za pacienta vyžadujícego terapii, ale za „obtížného člověka“. Nikdo se nezamýšlel, co vlastně nese uvnitř.
Děti vychované takovými dospělými nedostaly do vínku chladné srdce, ale soubor přesvědčení: neukazuj, nemluv, jednej. Takový balíček se předával dál, často v dobré víře. Mnoho rodičů z padesátých let bylo přesvědčeno, že právě tímto způsobem „otužují“ děti pro těžký život. Psycholog dnes může rozpoznat u jejich dospělých potomků charakteristické vzorce chování.
Co s tím mohou současné generace udělat
Dnes stále více lidí sahá po terapii, psychologických knihách, webinářích o emocích. Získáváme jazyk, díky kterému dokážeme pojmenovat něco, co v rodinných příbězích bylo přítomné, ale zbavené slov. Mnoho dospělých dětí ročníků padesátých stojí v místě, kde musí rozhodnout: co z rodinného dědictví si ponechat a co změnit.
Nemusíme se zříkat odolnosti, kterou nám dali rodiče a prarodiče, ale můžeme ji doplnit o něco, co jim chybělo – o schopnost mluvit o tom, co bolí. To často vypadá velmi obyčejně. Někdo, kdo sám v dětství slyšel pouze „nepřehánějte“, říká vlastnímu dítěti: „Vidím, že jsi naštvaný, pojďme si o tom promluvit“. Nebo: „Taky se bojím, ale jsme v tom společně“.
Jiný dospělý se poprvé v životě rozhodne říct rodičům: „Vždycky jsem se u vás cítil milovaný, ale velmi mi chyběl rozhovor“. Taková upřímná konverzace ne vždy změní staré návyky, ale často odhalí, že pod hrubým povrchem se odedávna skrývala nevyřčená slova a city. Terapeuti zabývající se rodinnou terapií potvrzují, že právě taková setkání mohou přinést uzdravení vztahů.
Když příště uvidíš babičku, která na zprávu o tvé krizi suše řekne „zvládneš to“, nebo otce, který na tvé slzy reaguje radou místo objetí, zkus se na ně na chvíli podívat očima historie. Za jejich reakcí stojí několik desítek let učení se, že jinak to nejde. Neznamená to, že musíš souhlasit s úplným emocionálním mlčením v rodině. Můžeš stavět hranice, hledat podporu jinde, budovat vlastní otevřenější vztahy. Ale vědomí, odkud vzala jejich tvrdost, často snižuje hněv a nechává více prostoru pro běžnou lidskou zvědavost.
